Pequenas incertezas da vida.

 Não há nada mais honesto que um pau duro num momento difícil.

[+] Lulu Santos - A Cura

Dalton? Roberto? Ricardo? Rodolfo.

Nossos encontros me colocaram de frente com minhas pulsões de vida e eu aceitei. 

As pinturas, encaixotadas há mais de um ano, foram parar na parede com sorrisos no rosto. Até comecei a dar atenção pr'aquele moço que nos quis muito em NY, mas que também não sustenta suas próprias carências.

Encontrar um espelho que ofereça carinhos e ternuras é muito bom. A vantagem vem de verdade quando o outro Narciso se permite. Você foi tão generoso quanto eu merecia e, por isso, sou muito grato.

Que o melhor em cada um de nós e entre esses dois permaneça. Que o transbordar seja do afeto (e não da química). Que o amanhã venha menos afobado, mas ainda com peito altivo.

[+] Samuca e a Selva - Afobado Peito Altivo

Das meias verdade que te disse

Quando não busco os abusos paternos, vou atrás das negligências maternas

Essas, aparentemente mais toleráveis, ativam minhas neuroses de querer comprar seus afetos, quando apenas entregar os meus e aceitar os seus (em suas medidas) já bastariam.

E aí você percebe minha tarrafa emocional, se esquiva, e retira todo o seu time de campo, 

Por fim, finge que nunca houve qualquer pedido, solo ou promessa, com um desprezo sem fim. Fico aqui nesse lugar descartável de amante, esperando pelas migalhas que você pode resolver entregar (ou não).

Me cansei.

“ Você passa mal

Toma Sonrisal

Se engana, mas vai em frente

Pra mim não tem jeito
Não tem beijo final
E não vai ter happy end”.

[+] Tom Zé - Happy End

[+] Tom Zé - Senhor Cidadão

Das palpitações seguras.

Essa combinação de barulho de motor de avião e palpitação no peito é velha conhecida, acontece que dessas últimas vezes tem sido com um gostinho doce e sereno que você me dá.

Gostar de você é assim: tranquilo, não dói, me dá paz, me sinto gostado de volta, não tira o chão, é seguro sem tirar o tesão.

Aliás, tesão é o que não falta. Às vezes tenho um certo receio de ser um pouco pudico aqui e ali, mas gosto que você me conduza nos erotismos, tem funcionado muito.

Nesse fim de semana me dei conta de que estamos fingindo bem um desprendimento que talvez não exista (é difícil pensar na minha rotina sem você, nem quero), acho que só precisamos continuar assim mais um tempinho.

“É febre e amor

E eu quero mais

Tudo que eu quero, sério 

É todo esse mistério”

[+]  Marina Lina feat. Fernanda Porto - Charme do Mundo

Do que está engasgado.

Ah, você quer porquês, quer mais razões que não precisam ser ditas, só no seu mundo de fantasia esquizofrênica elas não seriam óbvias, mas vamos de disfunção que é o que estamos acostumados a viver.

Pra deixar algo bem claro: esta não é uma tentativa de reatar laços, de perdões maiores do que já houve, de  buscar um amor que não encontrei em 30 anos. Combinados? Combinados. Desta vez, você não tem voz até que eu termine de dizer tudo e, o que disser depois, não me importa, ao menos não imediatamente.

Vamos por partes:

- Dos abusos:

Além daqueles que que você não será capaz de reconhecer (os afetivos, psicólogicos e emocionais), houve também aqueles, tão ou mais inaceitáveis. Reconheça seus acessos de pedofilia, reconheça sua bissexualidade tão reprimida debaixo de algo, reconheça sua agressividade. Carrego tudo isso até hoje (e meu irmão também). Você se esconde tanto de você, que se tornou esse ser agressivo que precisa defender a ferro e fogo sua fábula construída de mil mentiras, o que você não nota é que todos nós já sabemos. Todos. Todos já te vimos em maior ou menor grau. Você nunca sequer tentou fazer o mesmo.

Tenho grandes hiatos de memória dos cinco aos onze anos, em trabalho de análise, entendo o que aconteceu e o quanto nossa mente é fantástica em esconder pra fazer com que a gente consiga sobreviver. Acontece que você não foi a vítima dessa situação, você não tem direito a essa proteção.

- Das mentiras, das traições e do passado que você sente vergonha:

Aqui o terreno é tão fértil que dá pra fazermos subseções, mas vou tentar simplificar (esse processo já está me custando mais do que eu gostaria).

Começo pelas amantes (e possíveis amantes homens/garotos de programa que você teve por aí). Bom, o que sei com fatos, dados, evidências e valores é sobre a Sra. S. S. e a Sra. T. B. Há uma outra suspeita, mas duas já são suficientes. Estou com isso engasgado há mais de dez anos, que bom que posso demonstrar que você não é esse ser de reputação e moral ilibada que você gostaria de ser. Nunca disse nada porque isso não me diz respeito e não queria trazer ainda mais sofrimento para aqueles que sustentam o peso que é viver com você, portanto, me calei e trabalhei pra dentro. Agora você sabe que eu sei. (Por sinal “minha buceta tá igual clara de ovo” é demais até pra você, podia ter arranjado coisa melhor - e olha que eu não sou nada moralista).

A outra ponta aqui é o D. Seja minimamente digno, reconheça seu filho e resolva suas pendências para não deixar mais uma confusão para trás para que minha mãe dê jeito (diga-se de passagem, com um patrimônio que foi constituído em sua maior parte por causa dela). Eu não preciso receber nada do seu fundo de pensão, por favor, destine o que for direcionado a mim para o D., nada mais justo.

Não nos encontramos nessa vida à toa. Você abandonou um filho e recebeu mais dois pra tentar corrigir seu erro, infelizmente, você não foi pai pra nenhum de nós. Aqui se faz, aqui se paga. Não tenha dúvidas. Se não fosse nada além disso: você poderia pelo menos ter sido o adulto nessas relações quando esse era seu papel, mas você exigiu que nós três lidássemos com suas faltas e falhas, de cabeça baixa, com medo, sem desafiar, sem questionar, sem sequer conversar (e assim continua até hoje). De alguma forma, é bom que não tenha havido diálogo, ficou mais fácil entender que indiferença é a meta, uma vez que a raiva e o nojo passem.

Em tempo, seus porquês estão aí, mas o principal é que você saiba que, quando vivo pra tentar te agradar, eu reproduzo o seu comportamento de abusador ou o meu de abusado. Isso faz com que o monstro que você cultivou em mim apareça e com que eu seja uma pessoa pior, 

Eu não sou esse monstro, não poderia estar mais certo disso! E vou fazer tudo que puder para estar longe de você (ainda que me custe). Tudo na vida são escolhas e eu infelizmente estou tendo que optar mais uma vez entre minha família e minha saúde mental e sobrevivência.

Você sequer merecia estas pontuações, portanto, espero que pare por cinco minutos, olhe pra dentro e busque entender o quanto tudo isso está embasado. Vá se tratar. Você precisa de psicólogo e psiquiatra, não seja um fardo ainda maior.

Dos 33.

Sim, anos. Alguns bem vividos, outros mal passados, mas todos intensos de um jeito que só eu sei viver. 

É interessante ver as voltas da vida, sentir as alegrias que a maturidade traz, rasgar menos minhas entranhas com aquilo que não merece.

Nesse paradoxo de comemoração entre consumos, salvo a quem me protege, a quem me quer bem, a quem permanece aqui por mim e apesar de mim.

Amores vem e vão, amizades mudam e se mudam, a vida inevitavelmente passa, eu só posso dizer que vivo, vivi e viverei.

[+] BaianaSystem - Salve

[+] BaianaSystem - Sulamericano

De espantar os fantasmas.

Seja com grito, sorriso ou gargalhada, não importa. Os trabalhos de espanto vieram mesmo pela entrega do sentir, do afeto, do toque, do cafuné no cachorro.

Viver precisa voltar a ser essa experiência meio esquisita de deixar acontecer e me permitir sentir. A cabeça de planilha não conhece sentimento, ela sabe muito bem se aproveitar da sensação, mas não permite aprofundar as indeléveis nuances da condição humana.

Entre ser, ter e estar, fui esquecendo da minha constituição como ser que ama.

Agora espero por mais dias assim, ainda que confusos pelo caos do mundo, cheios de sol, calor, mar e alegria. Que as anestesias não sejam necessárias e que, quando existirem, tenham utilidade de delícia.

Me saber capaz da vida é uma dádiva sem fim, agradeço hoje por ter o que agradecer, por estar inteiro em mim mesmo (com todas as partes que faltam).

Quero continuar assim, com coração mole o suficiente pra acreditar, mas com casca o bastante pra me proteger.

Dos outros que foram os mesmos.

Os grandes medos da falta tem me definido ultimamente. Poucos amigos sobraram, os amores declarados em tempos de suposta normalidade se tornaram frágeis e creio que se quebraram há tempos.

Talvez seja a hora de recomeços, de reconfigurações de alma. Os prazeres e desejos que nos uniam ficaram num ponto de história da qual eu não faço mais parte e, no fim, tudo bem. As recargas de amor, admiração e aceitação que vinham dos afetos depositados na confiança da rede de segurança se perderam, talvez tenhamos atingido nossos limites.

Eu falhei e falho nesse caminho, mas não posso deixar de enxergar o abandono que se fez presente. Não posso deixar de ver que a disponibilidade de colo escolhido já não existe. Por mais que não queira aceitar, as trocas minguaram, os segredos se perderam e as vontades se esvaíram.

Encastelado entre os hipsters e os velhos que reproduzem as minhas próprias chatices (talvez por isso me incomodem tanto), me vejo cansado de pedir socorro agarrado à minha boia para sobreviver aos fantasmas que não se espantam sem companhia.

Do desejo.

Sim, da radicalidade, do que vem de dentro, é meu.

Sempre é difícil lidar com os conflitos internos, as eternas faltas do eu, se deparar com elas na constância com que elas se apresentam. Assustador não deixar a sensibilidade passar do limite da superfície, a profundeza que ela habita não se revolve sem trabalho.

Chegar a questionar as faltas me levou a entender que não as conheço claramente e que impedir meu próprio acesso ao inferno me impede também de movê-lo.

Hoje volto aqui com a certeza de que sei menos ainda, mas começo a reconhecer que preciso escolher um caminho. Paro eu ou para a vida, é isso.

Eu não quero que a vida pare, eu faço minha parte para a vida andar, só existe uma parte de mim que não conhece a trilha e ouve gotas pingando na pia da cozinha. E se incomoda. E tenta descobrir de onde veio, até pensar que pode ter vindo de dentro da cabeça. Aí, mexe nas louças sujas e acha que resolveu o problema. Dá dois passos e ouve a gota de novo. Confirma, coisa da cabeça.

Volta aqui, senta mais uma vez pra deixar o pensamento escorrer enquanto os pés incomodam porque lhes falta circulação. O nariz pede descanso e rinoplastia. A pele só não chora porque lhe falta água. O cabelo rareia e se espalha cada vez mais pela casa. Manchas, vincos, dores, tudo que esse corpo vem ganhando são esquisitices quase estrangeiras pra quem quase nunca parou pra se olhar e conseguiu se enxergar pelo que é (generosidades e crueldades incluídas).

Chega uma mensagem amiga. O app apita pro sexo fácil sem troca. Escolho mais uma linha, um cigarro, um incenso, meio beck, gotas de rivo, banho e cama.

De quarentenar.

Nos indeléveis desejos da solidão imposta, vou me refazendo de peças de areia, insustentáveis por natureza.

 As esperanças sem fim de um amor que exista e dure são boicotadas por mim e pelo outro com nossos narcisismos intermináveis. Tem gente que vem assim de supetão e fica, não sei nem se esse ficou, mas matou muitas carências no meio do caminho. Que época doida pra sentir.

 Agora com o cheiro de outro no nariz e também o gosto dele na boca, me entristece não lembrar dos seus. No entanto, a tristeza é mais de lembrar do cafuné, da presença e talvez até do egoísmo que se mostrou por aí. Tenho medo da minha abertura. Tenho medo dessa confiança que eu deposito em quem apenas fez chegar, mas também tenho a certeza que não sei viver diferente e de que é mais importante aceitar o que mostro e sou.

Finalmente tenho algumas fundações nesse chão onde piso, meu ego já não está à deriva das paixões bandidas e, apesar de gostar demais delas, os ventos que as levam tem me pegado de velas recolhidas ou a meio mastro.

 Tem um oceano por aí, por mais que nesse momento esteja preso no meu barco, ele segue firme na direção que escolhi. Algum dia alguém embarca.

 [+] Snoop Dog feat. Bruno Mars - Young, Wild and Free

Da brisa egoica.

Eu quis dizer que não, na verdade eu disse que não do meu jeito, de tentar te fazer refletir sobre o quanto espaços e atenções importam, sobre o que é esse peso de carregar um compromisso que escolhi mas que me dá poucos espaços de ser só.

É isso, talvez o vício a esse espaço e essa ruptura que você propõe quando diz o seu desejo diferente do meu façam com que eu me renda a isso que a gente sente de amor. Difícil é ser sensato e generoso e arrimo sempre. Eu nunca quis ser pai de ninguém, eu nunca quis dar a decisão, ainda acredito que as coisas moram na filosofia.

Meu medo é que você não consiga dissociar seus desejos da minha figura e presença, que eu precise estar nessa posição de salvador que eu não consigo nem ter pra mim. Mas o ego, esse filho da puta que faz parte de mim, não deixa que eu chegue à infeliz conclusão de que as balanças sempre vão estar a meu favor, porque privilégios não são assim dissociáveis e que a gente não consegue desfazer a injustiça do mundo nem dentro daquilo que deveria ser mais simples (ou não) em casa.

Aí amor e dor rimam, eu ainda sou amor, mas da cabeça aos pés sobrou muito pouco, a carapaça endureceu e não consigo ser esse ser iluminado lá nesse altar fictício, falta muito (não cometa esse erro, não me coloque lá).

Nem tudo fica mais bonito quando você está por perto, mas na maior parte do tempo fica. E nessa parte eu fico feliz, o resto não importa, e sinto que essa maior parte de tempo não seja onde você quer estar (o maior medo é que você nem saiba das possibilidades que existem e, por não saber, tampouco reconheça o próprio desejo).

Queria mesmo ser capaz de fazer você trilhar esse caminho, mas eu e ninguém será capaz enquanto você não decidir tomar essas rédeas. Elas são suas, assuma, faça, realize, você é capaz.

Perca o medo do escuro, do desconhecido, das armadilhas da vida. Seu caminho é de luz, trilhe. Vou estar aqui, mas não posso te conduzir, só te apoiar. Voa longe, espero que a gente  consiga voar lado a lado.

Te amo.

[+] Caetano Veloso - You don’t know me
[+] Gilberto Gil - Esotérico

Das cartas que mandei.

O amor não deu, tentamos muitas vezes, não deu.

Ele fica aqui, guardado num sem fim de dor, mas também sem fim de saudade. Isso é bom, significa que aprendi muito nesse caminho, espero que você também. Espero de verdade que tenha oferecido todo o amor que recebi e que ele tenha sido recebido por você. Espero que suas dores tenham sido menores comigo e que, ao menos algumas vezes, eu tenha conseguido ser o companheiro que você esperava. Você o foi por muitas vezes para mim, obrigado (vou agradecer muito nesse texto).

Em uma nostalgia torta, fico tentando me lembrar do momento em que o desejo foi mais forte, mas me perco nas memórias de buscas de terreno comum que não nos causasse medo. Esses medos (ora seus, ora meus, ora nossos) fizeram muitos cortes profundos nos dois e acho que não soubemos cicatrizar o suficiente pra saber seguir, por mais que quiséssemos (ou queiramos).

Agradeço por tudo, mas principalmente por ter me respeitado e tentado me entender, por ter se questionado e dialogado comigo, por tentar conhecer o melhor e o pior de mim, por me amar mesmo quando eu não pude olhar pra mim mesmo, por ter se esforçado pra colocar suas cartas na mesa mesmo com tanta dificuldade, por buscar entender os gatilhos que eu aciono em você, por entender que eu estou tentando entender e lidar com os meus, por ter me mostrado que eu precisava me entender melhor.

Ainda estou tentando me convencer disso tudo. É importante que você saiba que em nenhum momento a intenção foi te machucar ou te fazer mal. Sei que a sua também não foi.

Te amo. Muito. Mais do que nunca talvez tenha amado alguém.

Se cuida muito, quero te ver bem, leve e feliz com você mesmo e com tudo que você deseja, porque você merece tudo que existe de bom nesse mundo.

Beijo enorme, um abraço muito apertado.

[+] Chico Buarque - Futuros Amantes